Ознакомившись на досуге с заголовками информационных выпусков, в которых не нашлось ни одного повода для улыбки, захотелось хоть как-нибудь разрядить обстановку подборочкой занимательных политических анекдотов.

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это – народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!!

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста – один миллион долларов!
— ….?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

— Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
— Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Приказ Председателя правительства РФ: запретить использовать членам правительства метод «мозгового штурма» из-за полного отсутствия одного из ингредиентов.

— Папа, а правда, что ночь – любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
— Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

Вот как-то так. А что нам еще остается.